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菩提种子成熟与否要靠外缘

文字:[大][中][小] 手机页面二维码 发布日期:2021-06-08     浏览次数:    
导读

真实说来,每个学佛人的真正行持城市给社会、家庭、及小我私家糊口带来努力影响与正面代价。但惋惜的是,社会糊口中的大大都人却基础不分明学佛及学佛者的代价地址,这种认识上

  真实说来,每个学佛人的真正行持城市给社会、家庭、及小我私家糊口带来努力影响与正面代价。但惋惜的是,社会糊口中的大大都人却基础不分明学佛及学佛者的代价地址,这种认识上的偏颇之处也许和我们所处的教诲情况密切相关吧。而就我所相识到的一些佛法昌盛之地的释教教诲情况而言,多半很是重视佛法的普及、提高事情,因而有关佛法的讲演及进修接头会也就举行得相当频繁。在这样的相对和善的学佛气氛中,很多普通公众久已蒙蔽的善根则很容易就获得催生并最终成熟。此刻四川大学攻读宗解说博士学位的释满纪,就是在偶遇一次佛学讲演会时而顿萌菩提心志的。

  满纪法师结业于台湾政治大学,她在台湾上大学期间便因听某位法师的佛法讲演而迈入空门并至出家。她在与我攀谈时说道:本身并不喜欢内陆的北京、天津等多半会,却独独喜欢四川这个具有奇特人文情况的处所,因这里可以有许多机遇认识汉、藏的一些高僧大德并继承深入研究佛学。我虽然很赞赏并随喜她的选择,不外最激发我感应的照旧她的入佛因缘。我总在想,其实众生各个皆具菩提种子,但成熟与否还要依靠各种外缘,只有因缘聚合才气显发苗芽并茁壮生长。因而我何等但愿,全社会都能为佛法这棵陈腐慧树的昌盛、壮大,配合造就一方肥沃的泥土!全社会都能为每颗求真、求善的心灵,给以些许存眷的眼光!

  母亲分开我已经十年了。

  我永远都坚信,她来这世上的短暂一遭,目标就是为了引领我学佛。因而不管此后的人生境遇会如何、我身会处在天涯的哪一角落,在每一天清晨与薄暮的太阳光泽中,我的心田深处城市自然回荡起她在故乡佛堂里,每当此时而今,必然会跪在佛前,用一声声悲切而虔敬的音声诵出的弥陀圣号。记得当时,她会一直念到腿麻声哑刚刚止歇……

  而其时的我正处在通过剧烈竞争才考入著名大学的墨客意气年月,整日以常识分子的身份傲然自居,想虽然就将释教视为如其它民间信仰一般落伍、消极,并顺理成章将之贬在迷信之列。只是在大二放春假时,当一个大僧人来到我们谁人纯朴小镇,并惹得整个街坊沸沸扬扬之时,为了与母亲做伴,我才随着人流挤进了镇上的学校会堂,生平第一回听闻了有关佛法的一场演讲。出乎料想的,那僧人的演讲竟让我无法自制地哭了起来,尽量我基础不懂那位法师到底说了些什么,也不大白本身为什么要哭,横竖脸上的泪水就那么痛快而恣肆地流淌……

  从那今后,“佛法僧”就刻在了我心深处,让我终日系念不已。

  那年暑假,我便主动和母亲上了佛光山,介入了一个持续七天的“短期出家”修道会。在这样的一个旨在让伧夫俗人体会体会出家修道者糊口甘苦的勾当里,我似乎碰见了多年不见的老伴侣,出家人的那些糊口作息、举止要求都仿若似曾领会。于是,在勾当即将竣事之时,我又一次泪水涟涟。在从小到大的幸福快乐与一帆风顺中,我从未想过在怙恃的暖和度量之外,会找到别的一个魂牵梦绕的“家”,并且这个“家”居然让本身有那么强烈的归宿感!在这之前,与分开这里之后,我突然发明,我的心竟一直是在孤傲地流落,并将持久地寥寂守候,守候一个最终的归宿……

  又一个寒假来姑且,我没有回东部故乡,却直接上了佛光山。当随着那儿的修道者一起搬柴运水、晨课暮诵时,我觉察本身的身心从未有过如此快活。而这等快活,竟是在粗茶淡饭里觅得,在返璞归真中拾获。为此,我整个身心都如痴如醉了,就仿佛众里寻他千百度,蓦地回顾,那人却在灯火阑珊处。活着间富贵阑珊处,我却发明白生命本然的质朴脸孔。

  农积年之后,我终于抉择出家了!

  虽然会碰着亲友的阻碍与挽留,甚至跪泣,但我已心如止水,只待、只想让时间去替我安置每一小我私家的猜疑与疾苦。当时我依然并不十分了表明教的教义,不外我想我可以用剩下的全部时日去拥抱佛法。对生命而言,这有点儿像一次赌注,但我相信佛法定会让我成为赢家,因为它已在我的生命里注入了逾越一切有形质碍的成本。

  我相信时间会让我名誉本身的选择;就像我相信在并不远的未来,怙恃会领略我。

  出家今后,在老师同学异样的目光里我继承念完了大学,然后又重回佛学院,从头进修如何从外而内做个彻头彻尾的出家人。我开始一句一句地相识佛陀的言教,同时学着抖下尘俗、剥落本身的习气。这必定不是一件容易的事,尤其是当执着与自觉得是充塞全身时。在这一进程中,我瞥见了本身的点点瑕疵,摸清了本身的懦弱、我执本质,但我别无选择——不超过生命的极限,何来人性至佛性的飞升?在累累伤痕中,我选择了坚定与忍耐。

  而恰在此时,母亲却离我而去了。

  那是个微雨的夜晚,一辆满载着刚杀好的鸭子的卡车,夺走了我母亲的生命。静下心来思索这一悲剧时,我切身感觉到了因果报应的切肤之痛。我的外公、外婆就是以养鸭为命,他们把鸭子喂熟了、养大了今后就卖给屠宰厂。母亲在还没有认识父亲之前,也随着他们一道养着那些最终要被送进屠宰厂的生灵……我不知道装在撞死母亲的车上的那些鸭子,是不是外祖父他们养的,但我却清楚地意识到,母亲用她本身的生命,将因果业报的丝绝不爽烙印在我的魂灵深处。

  办完母亲的丧事,我又回到山上的佛学院。一脚跨入大悲殿,瞥见菩萨慈目低眉的那一瞬间,我溘然瞥见了母亲的容颜。心底的悲情刹时化成一种释然,本来母亲并没有走,她将在大悲殿里,凝望着女儿生生世世的修行。

  佛学院结业今后,我进了研究所进一步深研佛学。当有时溶入了古代高僧大德们的思想中时,会觉得本身也是那远古时代的佛子。等回过了神,才恍然发明“哲人已远”,只有本身仍然还在循环中。通常此时,心中城市有一种难以言喻的失落感久久不散;有时读着经典,就仿见佛陀直指凡夫漏习的智能,如利剑般直逼而来,弄得本身无处遁逃;有时又如失怙稚子,懊悔为何“佛灭度后我出生”,一股回归思绪便油然而生。我逐步相信了,在循环的生命里,我本西方一衲子。

  厥后,我成了一名佛学院的西席。每当对着一班又一班年青的孩子们讲说佛法僧时,看着他们在修道中跌倒又爬起,我便似乎瞥见了本身青涩的已往,瞥见了在我们用修行包裹着的心性中,尚有着恒河沙般的烦恼系缚。于是,心中对佛陀的崇拜便日益加深,对修道的盼愿也日趋强烈,对习气染浊的污垢也越发厌恶。这三者的强烈比拟,使我一度在抵牾中困窘了好久。直到厥后,当我学会用“泛泛心”在漫漫菩提路中耐性伴随本身时,我才大白只有进修“中道”才气担保本身走更远的路。

  糊口中一幕幕的戏曲,经常就像扬起漫天沙土的风暴,让我们亲眼照见生命里很多沉淀的杂质。但佛法却教我们学会像贝壳含容细沙那般,逐步从中蕴化出珍珠。只有学会接管杂质,透视杂质,而且转换杂质成为人生的一种智能,我们才会恍然分明修行的真义:那就如莲花出污泥而不染,如若没有了水底烂泥,莲花也不会如此芬芳。

  一九九九年,我又考取了川大宗教所的博士生,并因此来到了大陆,开始寻找我的佛国净土。而今,回顾出家十三年的岁月,不只我那曾经老泪纵横的父亲领略了我,并且更重要的是,我感想本身生命的视野已逾越了世俗情爱的牵绊,落在了一个更宽广的世界里;我还瞥见了一颗菩提种子轻轻落上了那柔软的内心,正在抽芽吐绿……

  无常世间,没有哪个因缘会与我们相伴永远,可在淡漠生掷中,三宝却与我们牢牢相系;感激三宝,没有嫌弃我这一样一个伧夫俗人,在佛法的无尽智海中,仍赐予我一瓢之饮。我只有“将此身心奉尘刹”,才算名为报佛恩!

  前方,不管归“家”的路尚有多远,我城市尽心尽力。

  满纪在即将竣事与我的谈话时,最后说道:“我对念书有强烈的乐趣,但这‘书’仅限于释教书籍,除此之外的一切世间学问丝毫也引不起我的乐趣。因为我想探究人的心田世界,而佛法才是最完美的心田科学。”她还暗示说,此后还想依靠各种利便善巧把她所把握到的佛法精华向世人广为宣说,就像当初给她以人生启迪的那位法师一样。

  对她的各种概念、设想,我暗示了完全的领略与附和。简直,当外在的科技面临人类日渐凋谢的心灵荒野,越来越显捉襟见肘之时,佛法必然会临危不惧地充当起人类心灵医师的脚色。但这一切的前提条件必需是:佛法可以自在无碍地获得流传。为此,我们需要营造流传佛法的符合气氛,虽然更需要能流传处死的人材。我想每一个认真任的释教徒都应该不遗余力去弘扬佛法,哪怕仅仅给众生播下一点点善根,也会促进对方将来的因缘成熟。那种只知本身修证成就的修行人,恐怕早已背离了大乘佛法的悲智精力。

  假如我们临时还无力改变方圆的情况,那可不行以先扩展一下本身的心田?真正把本身晋升为一个续佛慧命、努力利他之人?


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